«Немає сенсу витрачати коштовні емоції на фальшиву інтелігенцію!»: Як Сергій Притула «потролив» Ольгу Фреймут
Нещодавно шанувальники мали змогу насолодитися кількома правилами "Як правильно плакати" від Ольги Фреймут. Цей пост став справжньою сенсацією, передає Корупція.Стар
Не зміг втриматися і не відписати Олі її колега і відомий шоу-мен Сергій Притула. Він описав своє бачення " Як правильно реагувати, коли поряд плаче жінка".
"1) Якщо поряд з вами плаче жінка – радійте! Адже ви впливовий! І ви заслужили на це шоу!
2) Радійте беззвучно. Смійтесь, як Чак Норріс в будь-якому кіно. Щоб чутно було лише, як тріскає губа.
3) Не дозволяйте їй плакати на вашому плечі. 100% у неї не водостійка туш! Те, що вона в цей момент буде схожа на одного з героїв Хіта Леджера – це фігня, а от ваш піджак ні в чому не винуватий!
4) Якщо жінка плаче в добре освітленому місці – це добре. Можете розглянути її з усіх сторін. Якщо під час плачу у неї течуть шмарклі, почервоніла шкіра, відбуваються неконтрольовані приступи метеоризму і обличчя схоже на дупу шарпея – терміново запхайте жінку у напівтьмяне місце! Але обов*язково волочіть привабливішим профілем від себе. Як-не-як, на вас дивляться люди!
5) Якщо та «нєвмєняшка» продовжує ревіти і намагається сперти все на алергію, просто виведіть на поріг і дайте підсрачника черевиком із вашими ініціалами. А поки летітиме, скажіть щось таке: «Цвіте конопля. Ця ейфорія… Даруйте». Немає сенсу витрачати коштовні емоції на фальшиву інтелігенцію!" — написав на своїй сторінці у Фейсбук Сергій Притула.
Популярне:«Я вибрала…»: Наталя Могилевська зізналася, що змусило її піти зі сцени
І щоб вам було легше порівняти з оригіналом, прочитайте також допис Олі Фреймут
Як правильно плакати :
1) Плачте тільки перед тим, хто того заслужив.
І так, щоб сльози подіяли на результат. Перед жінками не рюмсайте ніколи. Тільки перед чоловіками. І бажано впливовими.
2) Плачте беззвучно.
Як Віра Холодна в німому кіно. Щоб чутно було лише як тече сльоза.
3) Ваші вії мають бути намальовані водостійкою тушшю.
Якщо раптом це звичайна туш, припиняйте плакати, матимете комічний, а не фатальний вигляд.
4) Оберіть напівтьмяне місце, поверніться до чоловіка привабливішим профілем і заплачте.
Якщо ридатимете, як плакальниця, почервоніє шкіра, вистрибнуть шмарклі, лице зімнеться, як постіль у купе після прибуття на станцію.
5) Якщо ваші сльози не подіяли на адресата –
витягніть носовичок із вашими ініціалами і скажіть щось таке: «Цвіте льон. Ця алергія… Даруйте». Немає сенсу витрачати коштовні емоції на металевого штурпака.
Зазначимо, що Оля не забарилася з відповідю Притулі і вже опублікувала допис "Як завоювати Притулу. 1). Будьте Олею Фреймут".
