15 женских привычек, которые ужасно раздражают мужчин
Тебя наверное раздражает манера твоего милого прятать носки за диван, открывать пиво зажигалкой и оставлять в холодильнике последний пельмень — чтобы не мыть тарелку. Бесит, правда? Почему нельзя просто взять и перестать это делать? Отвечаем: потому что женщины и сами прожовжують делать то, что раздражает их любимых.
Она выбрасывает одежду из шкафа на пол
Высший пилотаж — вывалить всю эту гору тряпья после того, как милый уйдет из дома, а вернуть на место позже, чем он переступит порог после тяжелого рабочего дня. Заходит милый в пустую темную квартиру, открывает дверь спальни, а там "оно".
Первая мысль: "Обокрали!" Вторая: "Обыск по ошибке!" Третья: "Кот сошел с ума!"
В любом случае — инфаркт микарда!
Она привлекает к ссоре третьих лиц
"Мама, скажи ему!" "А вот муж Марии так никогда не делает!", "Мне все говорили, что ты снова это сделаешь!". Знаешь, почему он замолчал? Он воображает, что его теперь зовут Большой Змей, и он может вставить в волосы перо, нанести на лицо боевую раскраску и выйти в поход. За скальпами всех этих милых людей.
Она ест из его тарелки
Нет-нет, она не будем каре ягненка, потому что баранина пахнет, фу. И креветок не надо — с них трудно кишку выковыривать. А десерт она не будет, потому что в нее не помещается столько еды. Пожалуй, только "Цезарь" и бокал белого вина.
В результате несчастный голодный муж облизывает баранью кость, обсасывает хвостики креветок и собирает вилкой сахарную пудру. Потому что: "Ой, так вкусно выглядит, дай кусочек попробовать, а?"
Мужчины знают, что желудки у женщин больше, чем у котят, — закажи себе нормальную порцию, хватит его объедать!
Она не говорит прямо, а намекает
Старый добрый квест "Пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что". Подсказки? Подсказки для слабаков! Женщина, будь милосердна: если напустила тумана — оставь мужа наедине хотя бы на час. Пусть поплачет без свидетелей.
Она красит ногти на кухне
Красота требует жертв, это факт. Но вообще-то государства-агрессоры в современном мире предупреждают об атаке с использованием химического оружия массового поражения. Мирное население в лице любимого и кота должно быть эвакуировано заранее.
Она делает уборку в его вещах
Никто не сомневается, что женщина способна отличить плоское сверло от сверла Левиса, материнскую плату от видеокарты, а крючок на лососевых от "Плавающей нимфы". Но кто сказал женщинам, что они знают, в каком порядке это все должно лежать?! Уточняем: порядок — это гармоничное, ожидаемое, предполагаемое состояние или расположение чего-либо. Предполагаемый!
Она коллекционирует обувь
Все знают, что обуви много не бывает. Но если "лабутенах" снова вываливаются с антресолей ему на голову — не нужно в магазине заводить песню про "босую сиротку". Нужно подождать неделю.
Она постоянно спрашивает, о чем он думает
Если мужчина задумчиво смотрит на стену, ковыряясь пальцем в пупке, а потом внимательно рассматривает то, что извлек оттуда, — он именно об этом и думает. О том, что именно он вынул и как оно там оказалось. И ни о чем другом в этот момент он думать не может. Так они устроены.
Она надевает туфли на каблуках, а потом ноет, что ходить невозможно
Он, возможно, мечтал затеять ностальгическую прогулку: "Посмотри, любимая, в этом дворе я соорудил роскошную усыпальницу для дохлой вороны!" А любимая не может посмотреть, потому что нет сил ковылять в этих колодках пыток . Он, как истинный джентльмен, предложит завершить прогулку и посидеть в ресторане, о, да. Это — поступок. А сооружение вороньего склепа — это подвиг был, понимаете? Подвиг, о котором она не узнала ничего…
Она собирается часами
Когда наступает ночь — нужно ложиться спать. Эту истину нам рассказывали еще с детства. Мама и папа объясняли, что наша планета вращается вокруг Солнца, и ночь наступает независимо от желаний каждого жителя. Мы как будто все понимали, но отказываемся принимать этот факт и по сей день.
Вот здесь та же история. Есть вещи, непостижимые детским умом, а есть непостижимые мужским. Он может понять, что именно она делает в ванной комнате два часа. А принять не может.
Она носим его футболки
А после стирает дважды, чтобы уничтожить следы духов — и вуаля! Он даже не догадается! Ну-ну. "Что же выдало Штирлица: то ли буденовка, то ли парашют за спиной". Два парашюта. Два парашюта, которые образовались на футболке спереди, чуть ниже горловины.
Она в последний момент решает, что нужно переодеться и сменить макияж
Потому что помада цвета фуксии совершенно не сочетается с фиолетовым юбкой, лучше подойдет маджента. Но под мадженту нужно тональную основу менять, этот цвет с персиковым тоном не дружит, да-да. Понимаешь, в чем подвох? Оно все просто розовое, черт возьми!
Она часами выбирает в магазине продукты
Платья, обувь, косметика — с этим мужчины смирились. Продукты тоже нужно выбирать внимательно, это ясно: нужно проверить срок годности и состав. Но что означает "несимпатичная какая-то капуста, давай другую поищем"?
Она заставляет всю ванну своими пенками—шампуньками
Немного присесть, собраться с духом, скрутить руку куриной лапкой и пальчиками, пальчиками, аккуратно, не дыша… Оп! Ему все—таки удалось вытащить свою бритву и не разбить батальон баночек с зельями непонятного назначения. Так, теперь нужно как-то добыть пену…
Она говорит: "Ой, я ничего не задевала, оно само!"
Не хочешь, чтобы он плакал кровавыми слезами? Не говори так.
